Je pense avoir pris une décision. Je n'en suis pas sûre à 100% car elle est décisive pour mon avenir et donc pour ma vie. Je m'explique. Je suis en psychologie mais en fait, je suis en train de me dire depuis le début de l'année que ce n'est pas vraiment ce que je recherche. De nombreuses personnes m'avaient dit que du moment qu'on était dans la voix qui nous plait, on bosse à fond car on aime ce que l'on fait. Je pensais donc qu'après le lycée (durant lequel j'ai toujours bosser régulièrement, ce qui m'a fait avancé petit à petit), j'aurais enfin un but et une motivation, que je serais heureuse de travailler. Mais en réalité, travailler m'est de plus en plus difficile et, excepté la psychophisiologie qui m'intéresse pas mal, je n'aime pas du tout les cours en psycho. Alors, au début j'ai cru que ce n'était qu'une question d'adaptation mais en fait, j'pense que ça vient de moi et que je me suis trompée de chemins professionnels... :-(. Alors j'ai dans l'idée de me lancer dans d'autres études. Le seul soucis : j'ai la trouille de décevoir mes parents. Je crois qu'ils ont compris que quelque chose n'allait pas dans le boulot pour moi, mais je ne sais pas s'ils ont compris à quel point je voulais changer de voix. Bon, j'espère vraiment qu'ils comprendront si vraiment je décide d'arrêter psycho. A voir. Comment faire pour annoncer ça à mon entourage ? C'est quand même pas top top d'annoncer que je vais perdre un an. Toubib, j'ss vraiment désolée. Ne m'en veux pas, mais je ne suis pas bien dans ce que je fais en ce moment. D'ailleurs, j'ai complètement lâché le travail, je n'arrive pas à me concentrer car je pense constamment à autre chose.
Post BAC
Description :
Avec mon bac en poche, je pars enfin à Toulouse pour des études de psychologie et pouvoir désormais profiter pleinement de la vie étudiante... quoi que je pense revenir souvent dans ma petite ville natale ;-)
Dimanche 5 novembre 2006
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# Posté le dimanche 05 novembre 2006 16:24
Dimanche 12 novembre 2006
Ca y est, j'ai de nouveau la pêche ! Bon j'vais la finir cette année de psycho et ensuite je verrais bien où je vais et si je continue ou pas. Pour le moment, j'vais me trouver un petit taf sympathoche (bar) et voilà. J'vais continuer à afire la connaissance de plein de personnes intéressantes, comme par exemple "le rouquin" (petite dédicace à une super amie que je ne connais que depuis un peu plus d'un mois mais qui compte déjà énormément pour moi, n'est-ce pas ma petite réunionnaise préférée ? ;)) ! Sérieux, j'ai envie de faire la fête et de revoir tous mes amis ! Merci à tous d'ailleurs car c'est grâce à vous que je suis là, grâce à tout ce que vuos m'apportez. Gros bisous à tous :)
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# Posté le dimanche 12 novembre 2006 12:52
Samedi 25 novembre 2006
Depuis septembre, j'avais pourtant réussi à être totalement indifférente vis-à-vis des mecs avec qui je sortais. D'ailleurs, je suppose que j'ai du faire du mal à quelqu'uns. Pardon. :( Je n'aurais pas dû agir comme je l'ai fait mais je pense que j'en avais besoin, d'un certain côté. Ca a été une sorte de vengeance, oui, ça doit être ça. Enfin, je crois.
Mais ça y est, ma sensibilité ainsi que la souffrance provoquée par un silence me rendent à nouveau vulnérable, depuis cette nuit de jeudi. Pourquoi soudain un tel revirement de situation ? Cet homme est pourtant comme les autres, peut-être pire. Son regard, à lui seul, aurait-il pu m'emprisonner ? Non.
Moi qui me pensais guérie, en réalité, il n'en est rien ! Je me morfonds seule, dans ma chambre et je ne cesse de penser à lui, à ses yeux, à ses mains, à tout ces moments passés avec lui, à notre rencontre, à la façon dont on s'est parlé pour la première, à notre complicité presque instantannée.
C'est étrange, je n'aurais jamais pensé faire ce que j'ai fait ce jeudi-là. Mais j'étais coupée du monde, j'étais dans une bulle où seulement lui et moi étions.
Agnès, tu étais là. J'espère que tu ne m'en veux pas de ne pas avoir dansé toute la soirée avec toi. Je n'ai pourtant rien cherché. En fait, je ne m'y attendais pas.
Mes doigts sont tout bizarres sur mon clavier, comme rouillés par mes pensées qui circulent dans ma tête mais aussi tout au long de mon corps.
Le reverrai-je? Et si c'est le cas, quelle sera sa réaction, son attitude envers moi ? Comment me considère-t-il ? J'ai si peur de son jugement désormais.
Regretter ? Non, en aucun cas mais une certaine gène s'est installée en moi. Je me pose des questions sur ma conduite. J'ai déjà commis de nombreuses erreurs, en est-ce une de plus ?
Je ne sais pas.
J'espère une réponse à tout ça le plus tôt possible.
Je mets cette peinture (Frileuse) qui, pour moi, représente la fuite, la peur, l'incertitude et tout ce qui suit...
Mais ça y est, ma sensibilité ainsi que la souffrance provoquée par un silence me rendent à nouveau vulnérable, depuis cette nuit de jeudi. Pourquoi soudain un tel revirement de situation ? Cet homme est pourtant comme les autres, peut-être pire. Son regard, à lui seul, aurait-il pu m'emprisonner ? Non.
Moi qui me pensais guérie, en réalité, il n'en est rien ! Je me morfonds seule, dans ma chambre et je ne cesse de penser à lui, à ses yeux, à ses mains, à tout ces moments passés avec lui, à notre rencontre, à la façon dont on s'est parlé pour la première, à notre complicité presque instantannée.
C'est étrange, je n'aurais jamais pensé faire ce que j'ai fait ce jeudi-là. Mais j'étais coupée du monde, j'étais dans une bulle où seulement lui et moi étions.
Agnès, tu étais là. J'espère que tu ne m'en veux pas de ne pas avoir dansé toute la soirée avec toi. Je n'ai pourtant rien cherché. En fait, je ne m'y attendais pas.
Mes doigts sont tout bizarres sur mon clavier, comme rouillés par mes pensées qui circulent dans ma tête mais aussi tout au long de mon corps.
Le reverrai-je? Et si c'est le cas, quelle sera sa réaction, son attitude envers moi ? Comment me considère-t-il ? J'ai si peur de son jugement désormais.
Regretter ? Non, en aucun cas mais une certaine gène s'est installée en moi. Je me pose des questions sur ma conduite. J'ai déjà commis de nombreuses erreurs, en est-ce une de plus ?
Je ne sais pas.
J'espère une réponse à tout ça le plus tôt possible.
Je mets cette peinture (Frileuse) qui, pour moi, représente la fuite, la peur, l'incertitude et tout ce qui suit...
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# Posté le samedi 25 novembre 2006 11:28
Mardi 28 novembre 2006
J'arrive enfin à comprendre que je suis destinée et même faite (comme toutes les autres femmes qu'il existe sur cette planète) pour subir la vie et donc pour souffrir.
Alors à quoi bon vivre ?
Si, si, je sais.
La plupart des gens, à un moment ou à un autre se sont posés cette question sans jamais vraiment trouver de réponse. Pourtant elle est évidente : l'être humain vit non pas par courage, mais bien au contraire, par lâcheté. Sûrement que certains seront offusqués par mes mots mais c'est ce que je pense cette nuit.
Je prends l'exemple de ma vie. Il y a quelques années, j'ai fait une dépression (maintenant je peux le dire, tout le monde s'en fout de mon passé puisqu'aujourd'hui j'ai le sourire et la connerie) et lors de ces mois difficiles, j'en étais arrivée au point de ne plus aimer la vie. Mais est-ce pour autant que j'y ai mis fin ? Non. Pourquoi ? Je ne peux pas vraiment répondre mais je suppose que c'est à cause d'un manque de courage. Je n'ai pas su comment mettre un terme à mon existence car je n'ai jamais trouvé, ni le moyen, ni le moment, et ce, à cause de la peur de l'inconnu.
Donc si je suis encore ici, parmis vous tous, c'est car je suis égoïste. Mais hélas, je ne suis pas la seule, nous le sommes tous sur terre. Il n'y en a pas un pour rattraper l'autre.
Toujours est-il que l'espoir me fait vivre et je n'ai pas honte de le dire. L'espoir de gagner correctement ma vie, l'espoir de pouvoir regarder mes enfants grandir en pleine santé, l'espoir de trouver la bonne personne avec qui je pourrais être vraiment moi-même, l'espoir de vivre d'heureux moments en compagnie de mes amis, l'espoir de faire la folle juste une soirée de plus, l'espoir de regarder les gens sourirent autour de moi, l'espoir de boire un autre verre de muscat (clein d'oeil à jo), l'espoir de sentir quelqu'un me prendre dans ses bras, l'espoir de constater qu'un ami a enfin trouver une personne avec qui il va pouvoir partager un bout de sa vie ou peut-être même toute sa vie, l'espoir de constater dans les yeux de mes parents une lueur de fierté, l'espoir d'être aimée par mes frères, l'espoir de vivre l'hiver suivant pour pouvoir ouvrir ma fenêtre tous les matins et sentir mes poumons s'imprégner de l'air froid du dehors, l'espoir d'écouter une dernière fois de la musique (goldfrapp, horses tears par exemple), l'espoir de jouer du piano (la sonate au clair de lune de bach) ou encore l'espoir de galopper au dos de Cheyenne (ce cheval que j'ai tant aimé), l'espoir d'aimer encore un homme, l'espoir d'écouter la pluie tomber sur le toit de ma maison, l'espoir de goûter à un gâteau au chocolat à peine sorti du four, l'espoir de pouvoir caresser le visage de quelqu'un, l'espoir d'étreindre mes parents, l'espoir de m'allonger sur mon lit pendant que ma pensée vagabonde et erre vers nul part, l'espoir de voir un regard d'amour se poser sur moi, l'espoir de sentir qu'un ami me donne la force de continuer, l'espoir d'arriver à aider pour de bon tous mes amis et surtout ceux qui sont en difficulté en ce moment, l'espoir d'être trempée par une pluie inattendue et féroce, l'espoir de sentir le vent soufflait sur ma peau, l'espoir de donner un baiser, l'espoir de me sentir moi, l'espoir de pouvoir un jour casser cette haine que les hommes gardent au fond d'eux-même et de l'anéantir à jamais.
Est-ce vraiment nécessaire de se battre pour tout cela ? Je le crois mais pour y parvenir, il faut faire des concessions et travailler dure. Mais depuis quelque temps, je n'arrive même plus à me concentrer sur mes cours. Sûrement que je pense trop, je me pose trop de questions, je veux trop trouver un sens à tout ça.
Pour finir, je veux juste redire à tous mes amis que je les aime : gatien, ma p'tite soeur, loulou, "rose", agnès, gaubinou, ma volleyeuse, sarah, mon pompier préféré, ich, so, fabien, ratoune, ma moitié, gatoune, le jedi, diane, astrid, titi, ma tapète que j'adore, mikaela, richoux, tintin, estève, uch, antoine, sandy, vincent, benoit, ju, mikaela, grégory, pauline, piti homme, myrianna, kevin, mahaut et bien d'autres encore que je n'ai pas cité mais que j'aime tout autant. Merci pour tout ce que vous m'avez apporté et tout ce que vous m'apportez encore. Merci, sans vous je ne serais pas là.
L'amitié est sûrement la chose la plus importante dans la vie d'un homme...
Alors à quoi bon vivre ?
Si, si, je sais.
La plupart des gens, à un moment ou à un autre se sont posés cette question sans jamais vraiment trouver de réponse. Pourtant elle est évidente : l'être humain vit non pas par courage, mais bien au contraire, par lâcheté. Sûrement que certains seront offusqués par mes mots mais c'est ce que je pense cette nuit.
Je prends l'exemple de ma vie. Il y a quelques années, j'ai fait une dépression (maintenant je peux le dire, tout le monde s'en fout de mon passé puisqu'aujourd'hui j'ai le sourire et la connerie) et lors de ces mois difficiles, j'en étais arrivée au point de ne plus aimer la vie. Mais est-ce pour autant que j'y ai mis fin ? Non. Pourquoi ? Je ne peux pas vraiment répondre mais je suppose que c'est à cause d'un manque de courage. Je n'ai pas su comment mettre un terme à mon existence car je n'ai jamais trouvé, ni le moyen, ni le moment, et ce, à cause de la peur de l'inconnu.
Donc si je suis encore ici, parmis vous tous, c'est car je suis égoïste. Mais hélas, je ne suis pas la seule, nous le sommes tous sur terre. Il n'y en a pas un pour rattraper l'autre.
Toujours est-il que l'espoir me fait vivre et je n'ai pas honte de le dire. L'espoir de gagner correctement ma vie, l'espoir de pouvoir regarder mes enfants grandir en pleine santé, l'espoir de trouver la bonne personne avec qui je pourrais être vraiment moi-même, l'espoir de vivre d'heureux moments en compagnie de mes amis, l'espoir de faire la folle juste une soirée de plus, l'espoir de regarder les gens sourirent autour de moi, l'espoir de boire un autre verre de muscat (clein d'oeil à jo), l'espoir de sentir quelqu'un me prendre dans ses bras, l'espoir de constater qu'un ami a enfin trouver une personne avec qui il va pouvoir partager un bout de sa vie ou peut-être même toute sa vie, l'espoir de constater dans les yeux de mes parents une lueur de fierté, l'espoir d'être aimée par mes frères, l'espoir de vivre l'hiver suivant pour pouvoir ouvrir ma fenêtre tous les matins et sentir mes poumons s'imprégner de l'air froid du dehors, l'espoir d'écouter une dernière fois de la musique (goldfrapp, horses tears par exemple), l'espoir de jouer du piano (la sonate au clair de lune de bach) ou encore l'espoir de galopper au dos de Cheyenne (ce cheval que j'ai tant aimé), l'espoir d'aimer encore un homme, l'espoir d'écouter la pluie tomber sur le toit de ma maison, l'espoir de goûter à un gâteau au chocolat à peine sorti du four, l'espoir de pouvoir caresser le visage de quelqu'un, l'espoir d'étreindre mes parents, l'espoir de m'allonger sur mon lit pendant que ma pensée vagabonde et erre vers nul part, l'espoir de voir un regard d'amour se poser sur moi, l'espoir de sentir qu'un ami me donne la force de continuer, l'espoir d'arriver à aider pour de bon tous mes amis et surtout ceux qui sont en difficulté en ce moment, l'espoir d'être trempée par une pluie inattendue et féroce, l'espoir de sentir le vent soufflait sur ma peau, l'espoir de donner un baiser, l'espoir de me sentir moi, l'espoir de pouvoir un jour casser cette haine que les hommes gardent au fond d'eux-même et de l'anéantir à jamais.
Est-ce vraiment nécessaire de se battre pour tout cela ? Je le crois mais pour y parvenir, il faut faire des concessions et travailler dure. Mais depuis quelque temps, je n'arrive même plus à me concentrer sur mes cours. Sûrement que je pense trop, je me pose trop de questions, je veux trop trouver un sens à tout ça.
Pour finir, je veux juste redire à tous mes amis que je les aime : gatien, ma p'tite soeur, loulou, "rose", agnès, gaubinou, ma volleyeuse, sarah, mon pompier préféré, ich, so, fabien, ratoune, ma moitié, gatoune, le jedi, diane, astrid, titi, ma tapète que j'adore, mikaela, richoux, tintin, estève, uch, antoine, sandy, vincent, benoit, ju, mikaela, grégory, pauline, piti homme, myrianna, kevin, mahaut et bien d'autres encore que je n'ai pas cité mais que j'aime tout autant. Merci pour tout ce que vous m'avez apporté et tout ce que vous m'apportez encore. Merci, sans vous je ne serais pas là.
L'amitié est sûrement la chose la plus importante dans la vie d'un homme...
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[ 3 commentaires ]
# Posté le lundi 27 novembre 2006 19:08
Modifié le mercredi 25 juillet 2007 12:32
Dimanche 3 décembre 2006
Franchement, j'suis une fille vraiment pommée ! C'est abusé mais c'est la vérité. Bon en fait, j'étais lancée pour écrire et me défouler mais j'reste bloquée là. Donc bon, j'verrai ça un autre jour. En tout cas, il faut que j'arrête l'alcool le plus rapidemment possible.
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# Posté le dimanche 03 décembre 2006 08:33
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